As aventuras de uma  ex-famosa

                     Vou ser  muito sincera com quem esta lendo essa porcaria de livro, a minha vida é decepcionante foi uma injustiça o fim da minha carreira e outra fumo sim e daí e se eu xingo o problema também não é meu? Chamavam-me de Joymore Simon, mas o meu verdadeiro nome é Gertrude Almeida Joy Simon dos Santos Silva. 

Eu era uma das melhores atrizes dos Estados Unidos da America, eu era sensacional, fui a várias indicações ao Oscar e já ganhei seis de melhor atriz, já fiz trinta e seis filmes e nove seriados e sempre fui o centro das atenções, eu estava em tudo que é filme isso foi lá pros meus vinte quatro anos e por mais que faltassem seis anos pros trinta eu estava no auge da fama. Em todas as festas, meu nome sempre estava na lista, acredite se quiser, mas até o príncipe William me deu uma paquerada, a imprensa, fotógrafos e fãs ficavam plantados esperando por mim no saguão do luxuoso hotel cinco estrelas em que em morava.

Vinte e um anos depois nos meus exatos quarenta e cinco anos eu já sentia a diferença, quanto mais minha bunda caía mais minha carreira se desmoronava, não havia mas pessoas espalhadas pelo saguão a minha espera ou correndo atrás de mim para um autografo, o único que ainda corria era o gerente para me cobrar a hospedaria  do hotel que por sinal já estava capengando e de cinco estrelas não tinha mais nada eram duas e olhe lá.

Mas o meu problema começou quando fui ao Oscar Gremy.

- Joymore Simon.

- Lamento senhorita, não esta na lista.

- Como não estou na lista? Verifique novamente Joymore Simon.

- ahn, deixe-me ver Jessica Park, Johnny Depp, Jorge Cloner e nenhuma Joymore Simon.

- Mesmo que meu nome não esteja ai, o que eu duvido muito, você deve ter conhecimento dos meus trabalhos, o meu filme sobre os gangster e a noviça ou o palhaço macabro, eu ganhei um Oscar nesse filme.

- Lamento senhora mais quando você fazia sucesso eu ainda usava fraudas.

Não aquentei primeiro me chamar de senhora e depois me chamar de velha, Nem pensei muito foi automático voei no pescoço dele e o deixei inconsciente isso depois de eu ter quebrado o nariz dele. Fedelho abusado eu ainda estava na crista da onda, mas a onda me levou direto pra cadeia por ter agredido um segurança que na verdade era um policial que fazia um bico. No final das contes acabei com três colegas de cela chamadas Charlene, Joanna e Drumontela.

- Eu te conheço, você não é a Joymore?

- Finalmente alguém que reconhece uma estrela, e você quem é?

- Charlene, a presidiária que vai acabar contigo sua piranha ladra de maridos.

- Como é que é minha filha, ladra de marido?

Então outras presidiárias gritaram:

- Briga, briga, briga, briga.

Do nada levei um baita soco, meu olho ficou roxo em frações de segundos, então já que não tinha nada a perder parti pra briga, resultado, sem dente, olho roxo, tornozelo torcido e uma marca de dente na bochecha.

Devo tudo a minha melhor amiga Janete que não tem nome chique e é pobre mais mesmo assim é a melhor e pagou a minha fiança. 

Melhor mesmo foi a minha gloria no estrelato mal sabem o que eu e Janete fizemos para eu ser a protagonista do filme Airton o pato milionário, eu e minha amiga Janete tivemos um plano brilhante para subir a minha “carreira” de figurante, já que o protagonista era o tal do pato que era adestrado, decidimos roubá-lo, o plano era simples eu despistaria o diretor e a produção e o único jeito era encenar um falso desmaio que não deu muito certo por que eu cai justamente no Airton o pato dublê que bateu as botas na hora, quer dizer as patas. 

Enquanto pairava um furdunço no set de filmagem pelo caso do pato dublê esmagado e eu ainda fingindo estar desmaiada a minha amiga Janete seqüestrava o verdadeiro Airton o pato, no fim da história todos decidiram cozinhar o pato amassado e deram ele para o cozinheira do set de cozinha:

- E ai Janete, cadê o Airton o pato?

- Eu o escondi dentro de uma panela grandona lá no set da cozinha que por sinal estava com um cheiro bom de galinha, no final da gravação nos o pegamos e damos um sumiço nele ou podemos até levar ele pra casa, minha avó me ensinou a fazer um cozido de pato que é uma delícia. Por falar em pato me deu uma fome.

- Então não se preocupe, ficaremos para o almoço. Mas só um aviso aquilo não era galinha e sim o Airton dublê e com a sua generosa oferta também o Airton verdadeiro.

Mal sabiam o diretor, os produtores e os outros figurantes que estavam comendo o dublê e o protagonista do filme, uma semana depois a produção me ligou e depois daquela ligação o filme mudou de “Airton o pato” pra “Joymore a pata”, o publico ficou tão emocionado com a minha atuação onde eu chocava um ovo que me declararão como a namoradinha da America e outros papeis eu vim a fazer, cheguei a fazer um filme que eu tinha três personagens foi o “eu, eu de novo e eu de novo novamente” o filme mais visto em todos os países.

Mais a minha maior loucura foi o Golden Globe Awards era a maior e a mais importante premiação dos atores, diretores e produtores, mas infelizmente eu não poderia participar, pois eu estava na prisão e sai no dia da premiação. Mas eu não ia deixar isso por isso mesmo, eu fui uma grande mulher com fama, era considerado um milagre se eu não aparecesse em algum jornal ou TV, eu estou na America mais eu sou Brasileira e como dizem brasileiros não desiste nunca.

Logo tratei de ligar para minha amiga Janete eu tinha que entrar lá de qualquer forma e outro plano brilhante veio à mente de minha amiga e em seguida ela disse:

- Espere aqui na porta assim que você vê a oportunidade você entra, e não se preocupa comigo.

Dez minutos depois lá estava minha amiga Janete sendo perseguida por policiais, veio correndo em direção ao segurança do nariz quebrado e aos outros dois e roubou a lista de nomes das celebridades e depois saiu em disparada, pois os seguranças correram iguais a uns loucos atrás dela, essa era a minha deixa entrei no exato momento em que estavam entregando o Oscar de a melhor atriz de todos os tempos, com certeza era eu mais vi uma infeliz indo em direção ao palco, Queen Latifah era a safada que roubaria o meu lugar e o meu Oscar, de repente tudo ficou em câmera lenta e eu corria com toda a minha força em direção aquela mulherzinha que erguia o meu devido troféu com um sorriso na cara, mas a alegria dela durou pouco dei um salto em direção a ela que na mesma hora caiu rolando comigo no chão a briga foi feia e intensa.

- Briga!

Gritou o Mel Gibson que logo depois do grito jogou uma taça de vinho na cara do Ben Affleck que revidou na mesma hora, de repente todos estavam brigando Nicole Kidman se atracando com Miley cyrus, Megan Fox com Reese witherspoon, Harrison Ford com George Cloney, Latifah olhou em volta e ficou de boca aberta aproveitei a lerdeza dela roubei o Oscar e meti o pé, mas não fui muito longe fui pega pelo nariz quebrado, o filho da mãe me ferrou legal, mas mesmo a caminho da prisão eu não larguei o meu Oscar em nenhum momento.

Isso me lembra do dia em que eu fui ao supermercados foi antes do caso do Airton o pato, eu só estava com oito reais e setenta e cinco centavos e eu precisava comprar coca-cola e alho mas só notei que não tinha  dinheiro suficiente quando estava na minha vez no caixa:

- Puxa vida esqueci de pegar o óleo.

Mas na verdade um queria é sair de uma situação constrangedora, foi quando vi a esperança a três passos de mim, na verdade a esperança usava um vestido florido, laço no cabelo e teria um metro e vinte e quatro mas o que a esperança tinha que eu não tinha estava bem nas mãozinhas dela, eram exatos quinze reais que provavelmente a querida mãe mandara segurar.

- Ei, psiu.

- Desculpa senhora, mas minha mamãe falou pra eu não falar com estranhos.

- Escuta aqui garota senhora é a sua.. Quer dizer, estranha? Eu? Você não deve estar me reconhecendo querida Daniela.

- Mas meu nome é Aline.

- Foi o que eu disse “Aline”. Cadê a sua mamãe?

- Ela foi na seção do danoninho.

- Então, Daniela.

- É Alice.

- Então, Alice a sua mamãe me ligou e pediu pra eu ajudar nas compras, então vai lá na seção do biscoito e pega o biscoito que tiver mais recheio de chocolate.

- Ta.

- Mas pra que você vai levar o dinheiro? Deixa aqui que eu seguro pra você.

- Não precisa.

- Mas que fedelha chata, eu preciso agir logo.

- Esse aqui ta bom?

- É ta sim agora come.

- Mas não se pode consumir nada de dentro do mercado antes de pagar e eu tenho alergia a chocolate.

- Ai cala boca e come logo garota.

- Ta bom, segura aqui pra mim o dinheiro, mas não perde.

Assim que a garotinha deu mole, fui correndo pra pagar o caixa e depois meti o pé na estrada, um dia depois vi o noticiário na teve.

“Menina de cinco anos e roubada dentro de supermercado e é obrigada a comer biscoito de chocolate da qual é alérgica, vocês mães tomem cuidado com seus filhos”

Ninguém mandou ter criança desobediente, duvido que a partir de agora aquela pirralha vai falar com algum estranho, eu dei uma lição de vida a ela...

Mas nada supera a minha paixão proibida juvenil, podem até pensar que foi por uma galã de novela, um motoboy da esquina, o bofe da hora do jornal ou o vizinho depilado e gostoso da frente. Minha adolescência foi sofrida, eu sofria uma doença que só o tempo pode curar, é meus caros, eu vivenciei um amor platônico.
Deixa eu te contar direito essa história, todos sabem  quando se esta mestruada nós mulheres temos a tal da TPM, mas há mulheres que sentem uma carência tão profunda que qualquer trubufu que der atenção a elas, vai tornar um príncipe encantadona hora. Mas nem um tribufu me deu atenção, a unica pessoa que me deu atenção naquele momento foi o meu cachorro que se chamava Pentelho. Eu nunca tinha visto o Pentelho com aqueles olhos, a parti daquele momento eu puxava o saco do Pentelho toda hora..Ele foi o meu primeiro amor durante duas semanas.


(...)